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过了很久我才承认，我曾经那样地喜爱过一个男孩，真挚而热烈。

过了更久我才明白，原来那不仅仅是一种伤痛，也是一份欣慰。

可惜，那时，我只会喋喋不休地说，他人很好，却说不出他的一处优点；只会说，他对我很好，却举不出一个实例；只会说，我们一直很好，却感受不到些许幸福残留。

朋友因为偏爱我，骂他不像个男生；哥哥因为疼爱我，希望他能离开我。我却因为喜爱他，所以不想失去他。虽然自己在一个大喜大悲的状态下，艰难地忍耐了很久很久，从不愿意去大彻大悟。有个朋友说，如果我什么都不说，我们到五十岁还会是经常聊天的朋友，一旦我说了什么，他就会在我的世界中完全的消失。这就像是一道生死符，使我天真的沉迷于傻傻地等待。因为不想失去，所以不作任何努力试图得到。

我从没有想过他是否体会到了我的爱恋，因为我宁可相信他只是善良所以不肯伤害我。

其实感情有很多种，当忍耐已经成了一种习惯，再摇头说个“不”字就变得如此艰难。于是，我就会在前一夜大哭不止，第二天却清早梳妆，因为，我可能有机会在他目光45度角的地方停留一分半钟；于是，我会常在人前不经意地提起他，估算着他此时此刻在做些什么；于是，我就会经常在出游时想给他带点什么，尤其是那些可以避邪和福佑一生的东西……

当然，我也会经常抱怨，说因为他，我错过了很多人；因为他，我放弃了很多梦想；因为他，我失去了许多个纯白的晴日……

过了很久，我才感到疲惫。师兄说，爱极而恨，恨极而苦，苦极则灭。他是一个思考过的人，总是用他彻悟的所谓禅宗干扰我的思路。我不知是否真的爱过，只是一直觉得苦。他还说，放下是最大的幸福。我最终还是信了他。

感情是那样的微妙，其中的感觉值得你珍惜很久。走过了一路地忐忑，一路地颠簸，平静就会那样不期而遇。本来，总喜欢为自己找很多理由，后来明白，“自然”就是最大的理由，只是我执迷了太久。

我喜好生活，迷恋于变化，执着于体验，而且，不惜伤害自己。也因此，我感谢生活和一切给了我生活的人们，哪怕是以“终点”的形式。